HUMOUR , vos histoires drôles,photos,vidéos
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Kalawasa
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- Charly
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HUMOUR , vos histoires drôles,photos,vidéos
Sam 28 Oct - 15:53
Rappel du premier message :
Re: HUMOUR , vos histoires drôles,photos,vidéos
Ven 18 Mai - 11:45
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction
- Kalawasa
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Re: HUMOUR , vos histoires drôles,photos,vidéos
Ven 18 Mai - 12:29
Atroce, Lawrence ! Rien à voir dans la rubrique "Humour" ! ...Cet article du Point non plus, d'ailleurs !
- Kalawasa
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Re: HUMOUR , vos histoires drôles,photos,vidéos
Lun 21 Mai - 19:41
LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS
Mon grand,
> > > > > > > > > > Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
> > > > > > > > > > Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
> > > > > > > > > > Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
> > > > > > > > > > Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
> > > > > > > > > > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
> > > > > > > > > > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
> > > > > > > > > > Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
> > > > > > > > > > Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
> > > > > > > > > > Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
> > > > > > > > > > Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.
> > > > > > > > > > Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
> > > > > > > > > > Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
> > > > > > > > > > Ta Maman,
> > > > > > > > > > PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
Mon grand,
> > > > > > > > > > Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
> > > > > > > > > > Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
> > > > > > > > > > Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
> > > > > > > > > > Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
> > > > > > > > > > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
> > > > > > > > > > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
> > > > > > > > > > Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
> > > > > > > > > > Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
> > > > > > > > > > Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
> > > > > > > > > > Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.
> > > > > > > > > > Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
> > > > > > > > > > Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
> > > > > > > > > > Ta Maman,
> > > > > > > > > > PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
- Rumba
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Mer 23 Mai - 13:00
- Kalawasa
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Ven 25 Mai - 7:45
- Rumba
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Dim 27 Mai - 1:01
- Kalawasa
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Dim 27 Mai - 8:07
- Kalawasa
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Mar 29 Mai - 9:13
Manquerait plus que le N° 46 soit une femme !
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Mar 29 Mai - 9:25
Que nenni, d'abord homo et ensuite femme !!!
- Kalawasa
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Mar 29 Mai - 10:13
Simplifions, Lawrence : une lesbienne !
- Rumba
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Mer 30 Mai - 6:05
Kalawasa a écrit:Manquerait plus que le N° 46 soit une femme !
imagine qu'Hillary C. en remette une couche
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Mer 30 Mai - 9:21
Rumba a écrit:Kalawasa a écrit:Manquerait plus que le N° 46 soit une femme !
imagine qu'Hillary C. en remette une couche
Nom d'une pipe !
- Kalawasa
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Sam 2 Juin - 15:08
Faudrait quand même réfléchir un peu avant de créer un panneau....
- Kalawasa
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Dim 3 Juin - 11:34
- Rumba
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Dim 3 Juin - 11:39
- Rumba
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Mar 5 Juin - 8:01
- Kalawasa
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Mar 5 Juin - 8:25
- Rumba
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Dim 10 Juin - 18:50
- Rumba
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Dim 10 Juin - 18:54
- Kalawasa
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Lun 11 Juin - 8:38
Voir la décontraction et le culot des chats me rend zen...
- Kalawasa
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Lun 11 Juin - 10:01
Voilà pourquoi les allemands réussissent des scores extraordinaires au scrabble.....
( Location de machines à poncer les parquets )
( Location de machines à poncer les parquets )
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Jeu 21 Juin - 9:33
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
- Rumba
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Jeu 21 Juin - 9:41
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