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POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.

On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous« allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».

Ensuite, on« buche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est« grillé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».

Puis à 90 ans, on« s'éteint ».

 Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

On est déjà« cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite!

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !

Rumba a écrit:

Tout ça prouve bien qu'à 20 ans, c'est l'amour choc,
A 40 ans, c'est l'amour chic,
Et à 60 ans et plus, c'est l'amour chèque ....

LAWRENCE 45 a écrit:POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.

On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous« allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».

Ensuite, on« buche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est« grillé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».

Puis à 90 ans, on« s'éteint ».

 Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

On est déjà« cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite!

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !

Celle là me rappelle une jolie citation

"La place de la femme est au foyer" Henri Désiré Landru

Toute ressemblance avec la réalité... etc...etc

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :  » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour
s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc……
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Elle est connue, mais bonne à rappeler:

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Jean Trancène a écrit:Elle est connue, mais bonne à rappeler:

C'est bien pensé. Je subodore que le vade mecum de langue de bois de l'énarque doit contenir des milliers de pages...

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LAWRENCE 45 a écrit:

J'aurais dû me douter que l'éspression "Brancher une fille" était un jargon d'électricien ! Ça la fiche bien !

          

fouchtra
j'étais pas encore venu sur ce fil dédié à l'humour !
et je me suis bien marré, en vérité !
et tiens, pour pas être venu pour rien, un truc qui me vient…
l'optimiste voit toujours le verre à moitié plein
le pessimiste, lui, le voit toujours à moitié vide, le verre !
eh ben, et aucun de ces deux khons ne se demande pourquoi on ne leur sert que des demi-verres !
pas étonnant que cette paire de couillons ne soient que des demi-portions
finalement
hub'

hubert.de.boisredon a écrit:fouchtra
j'étais pas encore venu sur ce fil dédié à l'humour !
et je me suis bien marré, en vérité !
et tiens, pour pas être venu pour rien, un truc qui me vient…
l'optimiste voit toujours le verre à moitié plein
le pessimiste, lui, le voit toujours à moitié vide, le verre !
eh ben, et aucun de ces deux khons ne se demande pourquoi on ne leur sert que des demi-verres !
pas étonnant que cette paire de couillons ne soient que des demi-portions
finalement
hub'

Un verre vide, on le plaint et un verre plein, on le vide...

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :   Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2e ?
- Le 2e avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3e ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »  
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . .

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

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Pas étonnant que la ressource halieutique diminue drastiquement !

C'est du propre , Rumba . Et ça vous fait rire aux larmes ! 

Pendant qu'on y est, je vais vous faire plaisir...