HUMOUR , vos histoires drôles,photos,vidéos

Rappel du premier message :

Jean Trancène a écrit:

bigre
ben moi, Jean, je me suis levé du mauvais pied, le gauche !
et je préfère, de facto, faire de l'humour myself, plutôt que de "psittaciser", question de "personne alitée", mais bien d'aplomb !
enfin, pince mo, pînce moi, I am réveilled, sorry !
présentement
hub'

addendum
et pour rester dans l'hère du temps, en sirotant, songeur, un pousse-rapière du pays cathare (le coin des adeptes de Manés), je me dis à moi-même, pour pas être contredit, que l'humour est une disposition d'esprit très particulière, laquelle fait qu'on peut exprimer avec gravité des choses simples, et avec légèreté des choses sérieuses (lol) !
faut donc pas s'en priver, même si on est pas toujours capté, je m'en rends bien compte céans !
humoristiquement (of course)
hub'

hubert.de.boisredon a écrit:addendum
et pour rester dans l'hère du temps, en sirotant, songeur, un pousse-rapière du pays cathare (le coin des adeptes de Manés), je me dis à moi-même, pour pas être contredit, que l'humour est une disposition d'esprit très particulière, laquelle fait qu'on peut exprimer avec gravité des choses simples, et avec légèreté des choses sérieuses (lol) !
faut donc pas s'en priver, même si on est pas toujours capté, je m'en rends bien compte céans !
humoristiquement (of course)
hub'

Vous ne pouvez pas voir qui se tord de rire et se roule parterre derrière l'écran en lisant vos traits d'humour Cher Hubert. Il est souvent bien difficile de répondre à un bon mot par un meilleur mot...

A la limite on a la possibilité de mettre un coup de pouce vert ou répondre par un émoji ou un mème de satisfaction. Ce n'est pas obligatoire. Mais ces 2 façons d'approuver sont ici plutôt usitées pour réagir à une opinion ou à un point de vue.

fichtre
tiens, tirée du vermoulu vermot, pour être dans l'hère du temps (lol, je rigole)
N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux époux désérectés décident de tout faire pour passer une belle soirée comme avant. Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile. La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants. La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir. La pression commence vraiment à monter...
Elle : - Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !
Lui : - Ouiiiii !
Elle : - Je t'en prie ! Ne soit pas timide !
Lui : - Oouiiii !
Elle : - Montre-moi que tu es un toujours mon homme !
Lui : - Oui, ouiiii !
La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.
Elle : - J'ai envie que tu me dises des choses sales !
Lui : - Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...
froidement (ça jette un froid, hein ?)
hub'

ps : on dirait du Magdane, le comique trou-pied (lol)

re-fichtre
une autre, vous avez l'air d'aimer
Quand la cérémonie ne se passe pas comme prévu
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensait qu'on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
ndlr : sans commentaires
honteusement
hub'

1051 -

hubert.de.boisredon a écrit:(...)

ps : on dirait du Magdane, le comique trou-pied (lol)

Eh oui, le fameux décalage entre les femmes et les hommes...

mortecouille
il y a une couille dans le piano (à queue ou aqueux) !
c'est sûrement marrant, mais la copie est à revoir !
ou c'est moi qui suis pas doué (ce qui m'étonnerait)
fleuristement
hub'

hubert.de.boisredon a écrit:mortecouille
il y a une couille dans le piano (à queue ou aqueux) !
c'est sûrement marrant, mais la copie est à revoir !
ou c'est moi qui suis pas doué (ce qui m'étonnerait)
fleuristement
hub'

C'est réparé, j'ai trouvé une combine, merci google...

morbleu
grâce à glouglou, on risque plus de se noyer, y compris dans un verre d'Ô !
pour preuve, mais touchez pas à votre souris, of course
(ça, au moins, c'est de l'humour, et de troisième degré, au moins-bis et ter)
souricièrement
hub'

addendum
tu vois, Jean, il y a des pièges à éviter !
c'est comme pour le black friday, que j'évoque sur le fil de Charly, celui du jour le jour !
les pièges à (ou pour) tapettes (homo érectus inclus) ou pour tapeuses (les souris désargentées et/ou intéressées)
cela dit, on n'est pas des "rats" (les avaricieux), hein, on est généreux, pas vrai ?
foncièrement
hub'

hubert.de.boisredon a écrit:addendum
tu vois, Jean, il y a des pièges à éviter !
c'est comme pour le black friday, que j'évoque sur le fil de Charly, celui du jour le jour !
les pièges à (ou pour) tapettes (homo érectus inclus) ou pour tapeuses (les souris désargentées et/ou intéressées)
cela dit, on n'est pas des "rats" (les avaricieux), hein, on est généreux, pas vrai ?
foncièrement
hub'

Rooohhh, fais gaffe, avec ton piège à tapettes tu vas être accusé d'homophobie...

fichtre
ben, Jean, pourquoi crois tu que j'ai évoqué "homo erectus" de préférence à "homo sapiens de sapiens" ?
ben (bis) parce que l'homo erectus a disparu, c'est une espèce éteinte, pour cause de reproduction impossible, même si non "copyright" !
et pour info, je n'ai rien contre les homos, contrairement à l'excellent Zemmour qui considère que l'on peut choisir sa sexualité, il a de drôles d'idées parfois, ce "riquet à la houppe" de la doxa !
mais on dévie !
déviancement
hub'

reproduction impossible  .........à cause des tickets de caisse (j'fais une fixette   )

bigre
fixette ou fixation, c'est kif-kif, au demeurant !
mais juste pour compléter mon "déviancement" de conclusion, je peux la concevoir la déviance, sans pour autant l'admettre !
car on touche alors à la perversion (tiens le chirurgien pédophile qui tient la vedette, today, et entolé dieu mercy, en illustre l'arché-sale-type) et aux paraphilies, ces phantasmes atypiques du comportement, hors des normes classiques, 69 et levrette inclus et incluse !
l'Amour, c'est beau et ça doit le rester, même en mode Humour !
amoureusement
hub'

[size=13][size=16]- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que 
tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. 

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un
con, j'y arrive très bien tout seul. 

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur
lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux
heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande 
invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite
en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau 
alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins et les fesses des femmes sont la preuve
qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois. 

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète
olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans. 

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller
des thons . 

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites 
filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les
poupées et les grandes filles les soldats . 

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : 
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile 
à monter . 

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir 
courir vite . 

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au 
pôle emploi qu'à Tchernobyl. 

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à
l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de
retraite. 

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des 
lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais 
ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué. 

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et
elle le fera d'elle même. 

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est
un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un
homme, c'est 3,95€ la minute. 

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils
m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le
prendre. 

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse
sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour.
Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ? 

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le
premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. 

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en
mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. 

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la
charia avant l'hébreu.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais
un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le
moment, tout se passe comme prévu. 

- Je me demande si à moyen terme, le changement
climatique finira par avoir des conséquences irréversibles
sur les pizzas 4 saisons. 

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. 

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour
qu'il ait le temps d'en placer une. 

- Défense de courir sous peine de poursuite
[/size][/size]

morbleu
merci Jean !
ça détend une atmosphère un peu lourde today, une actualité bien triste !
je vais prendre une copie de cette liste de blaguounettes, j'ai un anniversaire en fin de semaine, en triant un peu, nonobstant, compte tenu de la composition de l'aréopage et des possibles susceptibilités, il y a toujours des pékins qui se sentent visés, et pis, j'ai pas que des copains, tu dois t'en douter un peu, à lire mes commentaires, ceux que j'envoie pas dire, on n'est jamais mieux servi que par soi-même, pas vrai !
allégrement
hub'

1063 -

Rumba a écrit:reproduction impossible  .........à cause des tickets de caisse (j'fais une fixette   )

Moi de même, même si cette aprème au dos du ticket du magasin Casino j'ai lu "Ne contient pas de Bisphénol A". Authentique.

Si jamais l'on nous prive de tickets de caisse l'on perdra une occasion de se marrer :