HUMOUR , vos histoires drôles,photos,vidéos

Rappel du premier message :

Jean Trancène a écrit:

Kalawasa a écrit:

Non non, le god(e) est au musée...

[size=29]Quelle belle poésie, il fallait y penser ! ­ ­­ ­­­ ­­[/size]

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> ­
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
 Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
 Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
 Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
 Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée..
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
 Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
 
 Nom d'une Pipe....!

Saynète connue, mais comme tous les ans, à l'approche (hypothétique) de la première neige, je ne peux m'empêcher de la poster, bien qu'elle ressemble de moins en moins à de la fiction ! 


08:00 : Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin je fais un bonhomme de neige devant la maison !
 09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
> >  09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
> > 09:15 : je fais alors aussi une bonne femme de neige...
> >    09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
> >    09:20 : le couple d'homo du quartier se plaint que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
 09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. 
Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> >  09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
> >  09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
> >  09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige, qui est selon eux, "impure" tête nue.
> >  09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde.   Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
> >  09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige.  Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
> >  09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> >  09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être vu comme une arme par "destination".
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
> >  09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : "Oui, les boules !".
> >  Je suis alors traité de sexiste par les féministes.   
> >  09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
> >  10:00 : mon histoire est récupérée par les médias, et grâce à eux,
> >  on me suspecte maintenant d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
 10.05 BFM et LCI proposent de m'inviter pour témoigner et proposent de me rémunérer si je donne l'exclusivité à l'un d'entre eux... les enchères montent...
> >  10:10 : tout le monde s'accorde sur les réseaux sociaux pour dire que j'ai des complices et pour m'insulter.
> >  10:29 : un groupe djihadiste  revendique l'action.
 


 Il n'y a pas de morale dans cette histoire...
c' est juste le portrait de la France  d' aujourd'hui !!

Eh oui Kala, à peu de chose près....

Dans le classique, il y a aussi ceci:

La dernière me rappelle le coup de téléphone donné par Laurent Baffie le 14 juillet: il demandait au fonctionnaire de police si les pétards étaient bien autorisés ce jour là ....

636 -

Au moment où j'allais mettre fin à ma connexion au Forum apparut une vignette publicitaire que je vous colle icitte :



Kelkin a une idée de l'usage de cette fentine dans la petite culotte ?

EddieCochran+ a écrit:636 -

Au moment où j'allais mettre fin à ma connexion au Forum apparut une vignette publicitaire que je vous colle icitte :



Kelkin a une idée de l'usage de cette fentine dans la petite culotte ?

P'tet que c'est comme les culottes de ma grand mère qui étaient fendues, car mon grand père n'avait qu'une demi-heure pour manger le midi...

Jean Trancène a écrit:

EddieCochran+ a écrit:636 -

Au moment où j'allais mettre fin à ma connexion au Forum apparut une vignette publicitaire que je vous colle icitte :



Kelkin a une idée de l'usage de cette fentine dans la petite culotte ?

P'tet que c'est comme les culottes de ma grand mère qui étaient fendues, car mon grand père n'avait qu'une demi-heure pour manger le midi...

C'est une éventualité. Perso je pense qu'il s'agit d'un système de geste barrière qui permet des attouchements de façon sanitaire (à condition que le tissu soit PFP2 bien sûr)

Le « Stylo Viniou » refait son apparition.
Un classique

L'ovni tender aussi ...

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bigre
un clin d'oeil au taulier !
par une humoriste belge de première bourre, preuve à l'appui !
incontestablement
hub'

Vendredi 16 avril, Anne-Elisabeth Lemoine recevait les chroniqueurs de France Inter Charline Vanhoenacker et Guillaume Meurice sur le plateau de C à vous. Une blague du second sur Johnny Hallyday a fait pouffer de rire Pierre Lescure.

Depuis bientôt 10 ans, un trio de snipers fait rire tous les matins les auditeurs de France Inter : Alex Vizorek, Charline Vanhoenacker et Guillaume Meurice enchaînent les chroniques satiriques pour se moquer des célébrités, des politiques et de leurs électeurs grâce à des textes parfois cinglants. De quoi s'attirer parfois les foudres de grands noms des médias, comme Guillaume Meurice qui avait eu droit à un soufflet de Pascal Praud sur CNews en décembre dernier. Ce 16 avril, le chroniqueur et sa partenaire de jeu Charline Vanhoenacker étaient les invités d'Anne-Elisabeth Lemoine sur le plateau de C à vous.



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VOICI - C à vous : Pierre Lescure éclate de rire après une étonnante blague sur Johnny Hallyday[/size]

Cliquez ici pour agrandir

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[size=36]"Ça faisait 3 ans qu'il n'avait plus donné d'interview"[/size]

L'occasion pour le duo de snipers, comme d'habitude, d'enchaîner les punchlines à l'antenne. Les humoristes sont notamment revenus sur une chronique passée sur France Inter jeudi 15 avril, dans laquelle ils avaient le privilège d'obtenir la première interview de Johnny Hallyday depuis près de 3 ans... et son décès des suites d'un cancer. "Ça faisait 3 ans qu'il n'avait plus donné d'interview, alors qu'il sort beaucoup d'albums posthumes, personne ne pense à l'inviter alors on l'a invité" raconte la chroniqueuse belge. "Il va bien" ajoute-t-elle avant de voir son collègue prendre le relais : "Enfin il va bien, c'est stable, état stable" relance Guillaume Meurice. Une blague qui fait alors exploser de rire Pierre Lescure, d'ordinaire si discret sur le plateau de l'émission. Mais le président du Festival de Cannes était visiblement d'humeur légère ce vendredi et a succombé à l'humour très particulier de ses invités qui n'ont clairement peur de rien. Pas sûr que cela fasse beaucoup rire les fans éternels du rockeur en revanche..

Un Roumain demande à Sarkozy : "Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille" ? Sarkozy lui répond : »1500 € ....... " Il réfléchit et se dit "Je préfère attendre le prochain président" Entre-temps il fait 1 enfant de plus. Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit : "2500 €». Il réfléchit encore et se dit "Je préfère attendre encore le prochain président" Entre-temps il fait 2 enfants de plus. Arrive Macron. Il lui demande la même chose et Macron lui dit : "4500 €». Il se dit : Là, je suis joueur, ça à l'air de marcher alors j'attends 2022, je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot ! Arrive 2022 et il pose la même question : "Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?" Et Marine Le Pen lui dit :"5 MINUTES ! ! ! "

Pour Quantat qui est arabisant : Traduction? Un indice ,  si ça se trouve, le proprio s'appelle Mohammed et il n'est que commandant...

diantre
pour le fun, je rassure, c'est pas bribri s'adressant à son oedipien de first of the....
précautionneusement
hub'

l’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon
5 juillet 2021 Antoine

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon et qui va rester 5 ans en France:

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon et qui va rester 5 ans en France: « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît et dit : « MERDE, ça va être un beau bordel pendant 5 ans. »

Et Suzuki : Les Français, le 7 mai 2017 à 20h, quand Emmanuel Macron a été déclaré Président.